В этом посте я раскрываю причины поведения родителей, которые своими словами и действиями разрушают счастье своих взрослых детей, а также подсказываю пути выхода из такой ситуации.
Представьте себе, что у одних родителей вырастает дочь (к слову сказать, не единственный ребенок в семье). Встречает своего любимого и хочет выйти за него замуж. Но ее выбор родителей не устраивает, особенно папу: несерьезным делом занимается, образования нет, из небогатой семьи.
Заметили, что в папиной характеристике ничего нет про личность этого человека? А он – человек с широким кругозором, интеллектуал, воспитанный, интересная личность, хороший человек и мастер своего дела (он был швея). А, главное, любит его дочь и готов обеспечить семью.
Дочь настояла на своем, и пара поженилась. Папино сердце все равно не приняло зятя, и он при каждом удобном случае высказывал дочери свои негативные отзывы о нем. Родилась внучка. Нет, родитель все равно не успокаивался. И, в конце концов, добился того, что дочь подала на развод.
Развелись. Папа доволен. А что дочь? Дочь так больше и не вышла замуж, так как продолжала любить своего бывшего мужа. Он тоже любил ее, и поэтому больше не женился. Они встречались лет 18. А потом он умер.
А женщина до сих пор одна, и на намеки родных о мужчинах, говорит, что такого удивительного человека, как он, больше не встречала.
Эта реальная история хорошо запомнилась мне как урок, который можно назвать «разрушение счастья своих детей, или как нельзя поступать родителям».
Но ведь она, к сожалению, – не единственная.
Недавние события, невольным свидетелем которых я стала, заставили меня снова задуматься над этим вопросом: Почему же все-таки самые родные и близкие люди подчас становятся причиной краха личного счастья своих уже взрослых детей?
Теперь, сама будучи мамой, точно могу сказать: причина – в «слепой родительской любви».
Хотя, честно скажу, что здесь любовью и не пахнет, это так, просто придумали такое красивое название.
Почему?
Да потому что, если это – слепая, то, значит, — не любовь. Настоящая Любовь в принципе не может быть слепой (об этом я писала в статье про Любовь).
Потому что настоящая родительская любовь – душевна, сердечна, мудра, внимательна, чутка, всевидяща, заботлива, но и строга одновременно.
А что же это такое, если не любовь? Что это за чувство, которое появляется у некоторых родителей и начинает диктовать им «вреднесущее» поведение по отношению к своим детям?
Думается, это – некая психологическая патология, в основе которого лежит убеждение, что «ты – мой ребенок, и я лучше знаю, что тебе нужно (или кто тебе нужен, а также что делать, что выбрать и т.п.)».
Да, я понимаю, все это – естественно, когда ребенок – еще малыш. Но когда «ребенку» 25 лет?
Можно назвать это «гиперопекой», «гиперзаботой», собственничеством — но это все равно – ненормальная позиция родителей.
Внимание! Здесь хочу сказать, что сейчас речь идет не о том, что дочь выбрала алкоголика, игромана, наркомана и т.п.
Безусловно, в таких случаях родители просто обязаны предостеречь, оградить, уберечь своего ребенка. Да и, с другой стороны, если родители были мудры, то, думается, что они с детства учили ее (его) различать людей, прививали необходимые убеждения и ценности.
Сейчас речь идет о ситуациях, когда мама (папа) не принимает уже пятого по счету избранника своей дочери: то из такой-то семьи, то характер не тот, то возраст не подходит, то образования нет и т.д.
Интересны причины такого поведения родителей: если вы их просмотрите, то станет ясно, что все они являются отражением внутренних (психологических) проблем самих родителей. Вот они:
- страх за своего ребенка. Это — естественно, но только в меру.
- эгоизм родителей (чтобы им было спокойнее за дочь и т.п.).
- неудовлетворенность родителей своей жизнью и желание решить эту проблему за счет жизни своего ребенка.
- нежелание «отпустить» своего ребенка от себя (кто меня будет смотреть) — тоже попахивает эгоизмом.
- слишком высокие ожидания от ребенка (поступит учиться в столичный вуз, выберет себе самого умного, богатого).
Даже если родители оправдывают такую свою позицию диктатора тем, что они заботятся о своем ребенке, желают ей (ему) только хорошего, все равно это – ненормально.
Прекрасно понимаю, что, сколько бы ни было лет ребенку, он (она) все равно для своих родителей — ребенок.
Понимаю, что каждый родитель желает своему ребенку только счастья.
Но, что понимают родители под счастьем, и что является счастьем для их ребенка – подчас это разные вещи.
Что же остается делать взрослому ребенку таких родителей?
- Пожертвовать своим счастьем ради удовлетворения требований родителей.
- Вернуть себе право самому решать и строить свою жизнь.
Как?
1- осознать древнюю истину: человек – сам кузнец своего счастья. Отсюда – вывод: все – в твоих руках, в твоей голове, в твоем сердце. Вот и думай, размышляй, действуй и твори свою жизнь и свое счастье сам (сама).
2- НО: иметь в виду, что, когда человек берет право решать все самому, он(а) автоматически берет на себя ответственность за все последствия своего выбора и своих мыслей-слов-действий. То есть после этого искать виноватых – нет смысла.
3- быть благодарным своим родителям и проявлять эту благодарность в отношениях с ними, но при этом мягко показывать, что ты можешь сам(а) строить свою жизнь. Это будет легко сделать, если ты уже сам(а) зарабатываешь и не сидишь у них на шее, и, тем более, если живешь отдельно.
4- помнить: родители – опытнее тебя, поэтому во многом они могут подсказать, предупредить. С другой стороны, это – был их опыт, а не твой, у тебя может быть совсем по-другому. Прислушиваться к совету старших – полезно, но не всегда нужно.
5- учиться доверять себе, своей интуиции, а также учиться полагаться на себя и свои силы.
Что могу сказать родителям, любящим вмешиваться в жизнь своих взрослых детей?
- Попробуйте представить, что в Вашу жизнь также вмешиваются и постоянно диктуют и учат, что делать. Как Вам такое? Думаю, вряд ли понравится. Так, почему же Вы думаете, что то же самое с Вашей стороны – это хорошо?
- Осознайте, что Ваш ребенок вырос и имеет полное право строить свою жизнь самостоятельно так же, как это когда-то сделали Вы сами.
- Если Вы считаете, что Ваш ребенок вырос непутевым или беспомощным, то посмотрите на тех, кто его так вырастил – на самих себя. И спросите: почему Вы так поступили с ним? Не приучали к самостоятельности, не давали возможности проявить себя и т.д.
- Если пункт 3) – Ваша ситуация, то теперь создавайте условия, в которых он(а) начнет постепенно проявлять себя. Потому что никогда не поздно развиваться. И пока человек жив, почти все можно исправить.
- Благословите своего ребенка на счастливую жизнь и напомните, что Вы – рядом. Пусть он(а) знает, что Вы – понимающие родители, любящие родители, а значит, — самые лучшие родители.
А Вы согласны с этим? Поделитесь своим мнением в комментариях!