Жизнь-воспитательница, или как воспитывают взрослых

Человеку даются все возможности. Как ими воспользоваться, он решает сам

Замечали ли Вы, что в большинстве случаев человек начинает искать информацию духовного характера только тогда, когда в его жизни появляются проблемы. Неважно, какие: в личной жизни, с детьми, в карьере или финансах.

Наверное, зная эту нашу особенность, Жизнь и подкидывает нам разные задачки, чтобы мы развивались, а не деградировали, засиживаясь подолгу в своей «зоне комфорта». Ведь, когда нам хорошо, сытно и комфортно, мы не задаем себе (и Богу) вопросов: «Почему так?», «Что делать?» и т.д. Мы живем и так наслаждаемся жизнью, что не думаем о последствиях.

Чтобы было понятнее, приведу реальный случай. Молодая женщина пришла на тренинг с вопросом: «Почему у меня случился финансовый крах, и что мне делать, чтобы опять вернулось финансовое изобилие?». Тренер спрашивает: «А как ты жила, когда у тебя было изобилие?». Та горделиво отвечает: «Я была очень богатой, начала пить и курить, ходила на мужской стриптиз, покупала все, что захочу, была плохой мамой, развелась с мужем. Теперь одна с ребенком живу. Деньги перестали приходить».

Думаю, Вы увидели связь причины и следствия (это – первое, что я хочу подчеркнуть). Так стоит ли удивляться тому, что эта женщина имеет на данный момент? И думаю, каждый из нас может дать исчерпывающий ответ, что ей делать, чтобы все вернулось. Хотя, вернется или нет – это еще вопрос. Потому что есть много случаев, когда человек (как и эта женщина) не проходит испытание большими деньгами и теряет их. Ведь, как правило, Вселенная забирает изобилие у тех, кто использует его не по назначению, то есть, не во благо и развитие, а во вред и деградацию. Другими словами, не оправдал человек высокого доверия.

Я привела этот пример, чтобы в очередной раз напомнить себе и Вам, что все, что мы имеем в своей жизни на данный момент – это только последствия того, что мы делали чуть раньше. И все, что от нас требуется – это исправить свои ошибки и показать себе, Богу и Вселенной, что мы действительно повзрослели, помудрели.

Мы, взрослые, ругаем и наказываем своих детей за их проступки, но почему-то не хотим исправлять свои. Мы, как и наши дети, начинаем хныкать и возмущаться, если Вселенная у нас отбирает «игрушку» (псевдолюбимого, деньги, машину, домик и т.п.). Но, как утверждали еще педагоги древности, дети берут пример с родителей. Каковы родители – таковы и дети (это касается тех, кто возмущается своими детьми со словами «в кого ты такой уродился?!»).

Второе, на чем хотелось бы остановиться – это свойство привыкать. И, самое грустное, что человек привыкает не только к хорошему, но и к плохому. И то, что для него было нехорошо, через некоторое время он начинает воспринимать, как нормально.

Пример из жизни: женщина 7 лет встречается с мужчиной. Все эти годы она надеется, что он женится на ней. По сути, она для него – никто (ведь, если бы она значила что-то, то мужчина, думается, оформил бы отношения). В последнее время эта ситуация начала «зеркалить» у женщины на работе, притягивая таких же клиентов. Она не может справиться с раздражением на них. Но она продолжает твердить, что у нее все хорошо (тренер спрашивает: «Если все хорошо, то почему пришли-то?»).

Здесь хорошо видна ситуация, когда человек привык к ситуации, в которой 7 лет является для мужчины никем. Привыкла умом, внешне, но внутри душа «бастует». И Жизнь хочет «достучаться» до сознания человека, ставя ее перед неприглядными обстоятельствами на работе.

Теперь – вопрос: откуда такая нелюбовь к себе, что человек терпит столько лет такое отношение? Может, из детства, когда мы, родители, вынуждаем зависимых от нас детей привыкнуть к нашему диктаторскому поведению: «Я сказала, ты будешь ходить на секцию!», «Мне все равно, хочешь ты или нет, ты сделаешь!» и т.п.

Да, согласна, иногда приходиться заставлять привести комнату в порядок или прочитать книгу. Но, может, стоит чуть изменить форму предъявления требований? А не так, чтобы ребенок почувствовал себя ниже плинтуса. А ведь, у многих детей так и остается на всю жизнь самооценка на том уровне, на который опустили сами родители. Ребенок привыкает к такому отношению и идет с этим через всю жизнь. Пока в один прекрасный день Жизнь заставит увидеть это и подтолкнет к освобождению от этого. В лучшем случае человек так и сделает. Но в большинстве случаев продолжает терпеть.

Тогда Жизнь будет продолжать и дальше изыскивать разные способы и средства «пробуждения», пока человек не будет вынужден задуматься над ситуацией и начать искать информацию.

P.s.: Эту статью я не могла не написать после просмотра очередной лекции Дмитрия Троцкого, автора книги «Пока-я-не-Я». Нет, не в рекламных целях, а чтобы поделиться своими мыслями.

Почему бабушки и дедушки – адекватные воспитатели

Для бабушек-дедушек и уложить внуков спать — одно удовольствие

Сегодняшнюю статью о воспитании я посвящаю всем бабушкам и дедушкам. Почему?

Сегодня, как и всегда, я пошла в школу встречать своего младшего, первоклассника. Стою около входа и жду. Ждут и другие встречающие: папы, мамы, бабушки и дедушки.

В это время выходит одна девочка с лыжами. Ее встречает молодая мама и, чтобы лыжи не нести (и без них руки заняты ранцем и пакетами), она говорит дочке надеть лыжи (девочка вышла в лыжных ботинках).

А, так как современные крепления устроены хитро, девочка никак не может попасть носком ботинок в защелку, которую одновременно нужно удерживать с силой.

Мама начинает раздражаться, потому как куда-то торопится. Она и так, и сяк пытается словами объяснить дочери, придерживая защелку.

Ситуация накаляется. На девочку начинают сыпаться претензии и обвинения.

Я стою и не знаю, что делать: подойти – можно ухудшить ситуацию, еще больше разозлив маму (как сейчас модно говорить, «это не Ваше дело, вот и не вмешивайтесь»): не подойти – хочется поддержать девочку. Она и так молча выслушивает маму и старается понять, как правильно поставить ногу.

Вдруг к ним со смехом подходит одна бабушка (которая тоже стояла недалеко и все слышала). И так ненавязчиво, органично, как будто шла по своим делам, останавливается и подбадривающим тоном говорит: «Что, никак не получается?»

Мама начинает оправдываться. А бабушка так же со смехом (прямо, как неунывающий оптимист-доктор Ливси в советском мультфильме «Остров Сокровищ») подходит к девочке, нагибается, берет ее ногу и ставит туда, куда надо было.

Без лишних слов, без нравоучений, без претензий, без раздражения. Один позитив и конкретное действие – и только!

Ситуация завершилась, а я стою и восхищаюсь мудростью этого видевшего жизнь человека.

И тут меня осенило: вот для чего нужны нам бабушки и дедушки!

Чтобы «спасать» нас, молодых, от наших ошибок.

Чтобы «спасать» наших детей от нашего «праведного» (как мы уверены) гнева.

Конечно, «спасать» — слишком громко сказано. Но, думаю, Вы согласитесь, что они умеют «сгладить» ситуацию, подбодрить или вдохновить внука (внучку) на нужные действия так, что мы, молодые, не умеем.

Мне стало стыдно, потому что в этой маме я увидела себя: сколько раз, будучи молодой, я предъявляла такого же рода претензии своим детям. Сколько раз я раздражалась и злилась из-за того, что они, несмышленые, чего-то не знали или не умели (как будто в этом виноваты были они).

А все потому, что я автоматически действовала по той же самой модели, которую позаимствовала от своих молодых тогда родителей.

Потому, что не задумывалась о том, что каждое такое мое поведение и претензии закладывают в детях комплексы неполноценности.

Я наступала на те же грабли, что наши молодые родители: своими словами «создавала» своим детям их будущие внутренние проблемы. Те проблемы, на решение которых человек иногда тратит всю свою жизнь.

Нет, я не хочу обвинять никого!

Я хочу напомнить и себе, и Вам, что мы творим личность своих детей: все, что мы в них закладываем, то и прорастет в их взрослой жизни.

Так и пойдут они по жизни: кто-то будет не уверен в себе, кто-то будет считать себя королем, а кто-то будет думать, что он – недотепа (обманщик, лентяй, тупой и т.д. – все зависит от того, как его называли родители в семье).

И каждый из них будет сталкиваться с теми жизненными обстоятельствами, которые будут исправлять ошибку родителей в воспитании. С теми жизненными уроками, которые разовьют в них истинные качества изначально совершенного человека, а не те, которые им «навязало» их близкое окружение.

Конечно, и бабушки с дедушками бывают разными (как и не все молодые родители столь неконтролируемы в своих эмоциях), поэтому я не идеализирую их. Но, в основном, человек к своим преклонным годам все-таки набирается большего опыта и мудрости. Жизненный опыт многому учит человека, и он уже по-другому подходит к возникающим в жизни ситуациям: не на эмоциях, крича и махая руками, а адекватно, с юмором и разумно.

Наверное, поэтому именно бабушки и дедушки издавна являлись главными «воспитателями» подрастающего поколения: родители трудились на полях, а бабушки-дедушки дома за внуками-внучками приглядывали, приобщали их к труду, попутно передавая им свою мудрость и родовые традиции.

Что же нам остается  — ждать своей мудрой старости? Конечно, нет. Лучше уже сейчас включить свою осознанность и ответственность за «закладку» личностных качеств своего ребенка.

Сейчас, чтобы потом пожинать положительные плоды своего воспитания — радоваться счастью и успехам своего ребенка, а не сожалеть о своих ошибках, видя неуверенность и страх в глазах своего повзрослевшего «недотепы».

А Вы что думаете по этому поводу? Поделитесь своим мнением в комментариях.

От кого зависит качество нашей жизни и жизни наших детей, или далеко ли до Рая

Мы до такой степени захвачены видимым миром, до такой степени сконцентрированы на решении надуманных материальных проблем, что ничего вокруг больше не желаем видеть и слышать.

Каждый из нас озадачен вопросом «Как больше заработать денег?». Постоянное нахождение в таком режиме заставляет нас забыть о себе самих, о тех, кто рядом с нами, о том, что есть вещи, которые невозможно купить.

Да, кормить-одевать детей надо. Квартиры покупать им надо. То надо, это надо (даже, если уже негде хранить). А дальше-то что?

Дальше, как показывает практика жизни, дети, насмотревшись на нас, продолжат делать то же самое. И, когда мы, постаревшие и немощные, попросим их о маленьком одолжении («Сыночек, пожалуйста, своди меня в парк, так хочется свежим воздухом подышать»), они ответят нам тем же: «Не сейчас, папа, я очень занят. Давай потом как-нибудь».

Нет, они так ответят не из-за вредности, а потому, что такой ответ стал для них привычным, благодаря нашим же ответам, которые они то и дело слышали на протяжении долгих лет изо дня в день.

Нет, я не собираюсь запугивать, я просто привожу реальные примеры из жизни. Я надеюсь, что с Вами такого не случится. И со мною – тоже.

Выход, как всегда, есть. Только не всем он нравится.

Ведь, дело не в работе с утра до вечера. А в том, что в последние годы все мы стали отдаляться друг от друга, даже живя в одной семье. Что-то поменялось внутри нас.

Если до этого наши папы и мамы также работали до вечера, то они все равно находили для нас время побыть с нами. Например, навсегда остались в моей памяти теплые воспоминания о том, как родители зимой каждый вечер выводили нас, троих малолетних детей, на лыжную прогулку. Мы падали, хныкали, а они (школьные учителя, целый день посвятившие ученикам, и, наверное, психологически и без того уставшие, как сейчас модно говорить, переживающие стресс), не кричали на нас, что устали, а подбадривали.

Или совместное чтение по вечерам, семейные игры в лото (победителю – мандарин) и т.д. Как нам стало не хватать всего этого позже, когда мама стала завучем, а потом и директором…

Но даже те минуты душевного общения уже заложили в нас что-то такое, что потом стало проявляться во мне, когда я сама стала мамой.

Сейчас же я сталкиваюсь с семьями, где, даже если мама сидит дома, то не хочет посвящать свое время своему же ребенку. В частности, я слышала, как молодой папа жаловался (не мне), что в его отъезды (он работает на Севере) его жена кормит их трехлетнего ребенка дошираком и целыми днями сидит в инстаграме.

Нет, конечно, не все вдруг стали такими. И эта проблема появилась не сейчас (ведь, и тогда были родители, которые не знали, где бегает их сын). Просто сейчас эта проблема стала острее, потому что времена изменились, и нравы тоже.

Если до этого общество хоть как-то поддерживало и пыталось перевоспитать разных «афонь» (кто смотрел фильм «Афоня», поймет, о чем идет речь), то сейчас девиз стал другим: «каждый должен спасать себя сам».

Но как человек может себя «спасти», если у него нет «внутреннего стержня» и душевной теплоты, которые начинают формироваться в детстве благодаря по-настоящему любящим родителям? (И здесь напомню, что настоящая любовь  - это не балование и лелеяние).

Сразу же предупреждаю: если ты – взрослый человек (по-настоящему взрослый, то есть – душевно и нравственно, а не только по биологическому возрасту), то винить своих родителей – дело последнее. Если ты – взрослый человек, то ты понимаешь, что только ты сам можешь себе помочь (и своим детям).

Потому что взрослый человек прекрасно осознает свои сильные и слабые стороны и стремится к лучшей версии себя, развивает себя. Он не «учит»окружающих, не «умничает», а работает над собой.

Потому что он понимает, что «хорошее, доброе в мире» начинается с «хорошего, доброго во мне».

Представьте только, что бы случилось с нашим миром, если вдруг одновременно сердца всех людей планеты наполнились добротой и любовью! Наверное, превратился бы в Рай.

А кто нам мешает сделать это уже сейчас: превратить нашу жизнь (и наших детей) и мир с помощью любви и душевной теплоты в Рай?