Рубрика: про родительство и воспитание

Согласитесь, что самые животрепещущие темы для родителей — это темы, связанные с их детьми.

И это — нормально, когда мы переживаем за них больше, чем за себя. И нормально, когда хотим уберечь их от серьезных жизненных ошибок и сложностей.
Потому что сами испытали на себе трудности и болезненные уроки Жизни. Испытали и не хотим, чтобы через это же прошли наши дети.
И это — в наших силах.
Нет, я не призываю опекать их и «растить в тепличных условиях» — как педагог, я против этого.
Я говорю о том, что, изучив задачи, с которыми они пришли к нам, можем помочь им: поддержать, направить, подсказать, «подставить плечо».
Например, когда родитель узнает о кодах судьбы и задач своего ребенка, он лучше начинает понимать его, мудрее отнесется к тем или иным не очень приятным, с точки зрения родителя, проявлениям характера.
Ведь, не секрет, что многие дети рождаются с непростыми кармическим задачами, и нередко с задачами, связанными с родом.
И этот непростой энергетический груз, как правило, оказывает на жизнь взрослеющего человека, мягко говоря, не очень приятное влияние.
Поэтому, прежде, чем ругать характер и поведение своего ребенка, подумайте, не получил ли он эстафетой от вас, родители, какую-нибудь непростую энергетическую «посылку» (которую вы тоже получили когда-то, но не смогли исправить ее содержание).
И станьте для него поддерживающим родителем, а не отталкивающим. Ведь, когда нас поддерживают близкие, нам не страшны никакие трудности.
Разве не так?
А кого родители в первую очередь должны поддерживать?
Своего растущего (во всех смыслах) ребенка. Ведь вы ждали его (я надеюсь), желали его. И он ответил вам, выбрал вас своими родителями.
Берегите душевное здоровье своих детей: проявляйте свою родительскую любовь, старайтесь понимать их.
А диагностика кодов судьбы — вам в помощь в построении душевных, теплых отношений с вашими детьми (и не только).

Так получилось, что у нас в первом классе недавно произошла неприятность. Связана она была с проявлением детской агрессии: мальчик пинал в живот и совершал другие подобные действия по отношению к своим одноклассникам и одноклассницам.

Так как обращения мам пострадавших к родительнице с просьбой поговорить и унять сына игнорировались, и учителю тоже не удалось донести до нее ответственность за поведение сына и совет записать ребенка к школьному психологу, пришлось обратиться к директору школы.

Наконец, ситуация, продолжавшаяся в классе несколько месяцев, была разрешена путем перевода мальчика в другой класс. Дети и родители вздохнули спокойно. С мальчиком начал работать школьный психолог, и все надеются, что результаты будут положительные.

Совсем скоро все мы будем поздравлять наших мужчин и сыновей с их мужским праздником. И в связи с этим я хотела бы затронуть  один важный момент в воспитании мальчиков: как воспитывать ребенка, чтобы он вырос защитником, а не зачинщиком и агрессором?

В психологии агрессия объясняется как ответная негативная реакция на некое дискомфортное состояние. Это значит, что агрессия появляется у ребенка, когда ему плохо. И, не умея, как освободиться от внутреннего негатива, он начинает это вымещать на окружающих (на предметах, животных, других людях).

Можно ли осуждать ребенка за то, что он не знает, что это такое, и что с этим делать? Конечно, нет. Что говорить о детях, если мы, взрослые не все ещё знаем и умеем правильно высвобождать свой негатив. А дети-то все видят и впитывают, как губки. Ведь, признайтесь, большинство взрослых как привыкло проявлять свою агрессию? Верно: через крики, битье посуды или рукоприкладство. Или, что еще хуже, по словам психологов, через игру в «игнорирование и молчанку», когда супруги не разговаривают друг с другом и игнорируют друг друга.

Отсюда – вывод: если ребенок начал проявлять агрессивное поведение, это значит, что родителям стоит задуматься о том, что происходит в их семье.

Ведь, согласитесь: если в семье царят любовь и мир, то разве ребенку будет плохо, что он захочет кому-то сделать так же, чтобы и тому было плохо.

Да, жизнь подкидывает такие ситуации, что нередко у взрослых внутри может и гнев закипать. И это можно понять, но это никак не оправдывает наше вредящее ребенку поведение. Значит, нам нужно научиться высвобождать свой негатив и помочь в этом своему ребенку.

Что касается взрослых, то сейчас на просторах Интернета можно найти много действенных способов избавления от агрессии. А что касается детей, то на начальном этапе основным способом психологи считают умение родителей «контейнировать» негативные эмоции своего ребенка.

Это когда мама не отнекивается («да, ладно, нашел из-за чего» или «нечего тут плакать, хныкать, злиться» и т.п.), а когда принимает эмоции ребенка, обнимает и поддерживающим тоном говорит ребенку: «я понимаю тебя, сейчас тебе плохо, и ты злишься…». То есть, мама дает ребенку возможность осознать свои эмоции и поделиться ими с родным человеком, освободиться. Они вместе могут попеть, порисовать, поиграть, направив энергию негативных эмоций на конкретную деятельность.

Ну, а чтобы мальчик рос защитником, то здесь опять же все зависит от нас, мам и пап. Во-первых, ребенок в семье должен чувствовать себя защищенным. Хорошо, если он растет с осознанием того, что его родители первыми придут на помощь и защитят его (не путать с выгораживанием). Если ребенок живет с чувством безопасности в семье, если мама постоянно ставит папу в пример, как он является ее защитником, защитником своей семьи, дома, родного края (помните песню «С чего начинается Родина»), если мама хоть иногда рассказывает своим мальчикам о дедах, которые защищали свою Родину от врагов, о подвигах мальчиков-солдатов, то разве не разовьет все это качества защитника?

Практика показывает, что тема защитников семьи и Родины не оставляет сыновей равнодушными. Потому что это касается их близких. И это второй момент в воспитании мальчиков. Например, я так и говорю своим сыновьям: «А кто защитит меня, если не папа и не вы, я же девочка?».

Есть еще один момент в воспитании будущего защитника. Объясню на примере старшего сына. Он у меня придерживается пацифистских убеждений (как и я): он против насилия в любом варианте, даже в добрых целях. Но недавний случай с его младшим братом-первоклассником (о котором я писала выше) сильно на него подействовал. Он переживал за него все дни, пока ситуация не разрешилась, даже на переменах ходил проведать его. После этого он подошел ко мне и сказал: «Мама, теперь я понял, почему ты хотела, чтобы я ходил на самбо».

К слову сказать, я давно и несколько раз пыталась увлечь своих мальчиков некоторыми видами спортивной борьбы.  Но мои слова о необходимости этих навыков для самозащиты не принимались, и через какое-то время они охладевали к тренировкам. Теперь у старшего появилась мотивация. А младший быстро забыл о произошедшем и, как и раньше, радуется жизни. Думаю, у него есть еще время спокойно созреть до самбо.

Сегодняшнюю статью о воспитании я посвящаю всем бабушкам и дедушкам. Почему?

Сегодня, как и всегда, я пошла в школу встречать своего младшего, первоклассника. Стою около входа и жду. Ждут и другие встречающие: папы, мамы, бабушки и дедушки.

В это время выходит одна девочка с лыжами. Ее встречает молодая мама и, чтобы лыжи не нести (и без них руки заняты ранцем и пакетами), она говорит дочке надеть лыжи (девочка вышла в лыжных ботинках).

А, так как современные крепления устроены хитро, девочка никак не может попасть носком ботинок в защелку, которую одновременно нужно удерживать с силой.

Мама начинает раздражаться, потому как куда-то торопится. Она и так, и сяк пытается словами объяснить дочери, придерживая защелку.

Ситуация накаляется. На девочку начинают сыпаться претензии и обвинения.

Я стою и не знаю, что делать: подойти – можно ухудшить ситуацию, еще больше разозлив маму (как сейчас модно говорить, «это не Ваше дело, вот и не вмешивайтесь»): не подойти – хочется поддержать девочку. Она и так молча выслушивает маму и старается понять, как правильно поставить ногу.

Вдруг к ним со смехом подходит одна бабушка (которая тоже стояла недалеко и все слышала). И так ненавязчиво, органично, как будто шла по своим делам, останавливается и подбадривающим тоном говорит: «Что, никак не получается?»

Мама начинает оправдываться. А бабушка так же со смехом (прямо, как неунывающий оптимист-доктор Ливси в советском мультфильме «Остров Сокровищ») подходит к девочке, нагибается, берет ее ногу и ставит туда, куда надо было.

Без лишних слов, без нравоучений, без претензий, без раздражения. Один позитив и конкретное действие – и только!

Ситуация завершилась, а я стою и восхищаюсь мудростью этого видевшего жизнь человека.

И тут меня осенило: вот для чего нужны нам бабушки и дедушки!

Чтобы «спасать» нас, молодых, от наших ошибок.

Чтобы «спасать» наших детей от нашего «праведного» (как мы уверены) гнева.

Конечно, «спасать» — слишком громко сказано. Но, думаю, Вы согласитесь, что они умеют «сгладить» ситуацию, подбодрить или вдохновить внука (внучку) на нужные действия так, что мы, молодые, не умеем.

Мне стало стыдно, потому что в этой маме я увидела себя: сколько раз, будучи молодой, я предъявляла такого же рода претензии своим детям. Сколько раз я раздражалась и злилась из-за того, что они, несмышленые, чего-то не знали или не умели (как будто в этом виноваты были они).

А все потому, что я автоматически действовала по той же самой модели, которую позаимствовала от своих молодых тогда родителей.

Потому, что не задумывалась о том, что каждое такое мое поведение и претензии закладывают в детях комплексы неполноценности.

Я наступала на те же грабли, что наши молодые родители: своими словами «создавала» своим детям их будущие внутренние проблемы. Те проблемы, на решение которых человек иногда тратит всю свою жизнь.

Нет, я не хочу обвинять никого!

Я хочу напомнить и себе, и Вам, что мы творим личность своих детей: все, что мы в них закладываем, то и прорастет в их взрослой жизни.

Так и пойдут они по жизни: кто-то будет не уверен в себе, кто-то будет считать себя королем, а кто-то будет думать, что он – недотепа (обманщик, лентяй, тупой и т.д. – все зависит от того, как его называли родители в семье).

И каждый из них будет сталкиваться с теми жизненными обстоятельствами, которые будут исправлять ошибку родителей в воспитании. С теми жизненными уроками, которые разовьют в них истинные качества изначально совершенного человека, а не те, которые им «навязало» их близкое окружение.

Конечно, и бабушки с дедушками бывают разными (как и не все молодые родители столь неконтролируемы в своих эмоциях), поэтому я не идеализирую их. Но, в основном, человек к своим преклонным годам все-таки набирается большего опыта и мудрости. Жизненный опыт многому учит человека, и он уже по-другому подходит к возникающим в жизни ситуациям: не на эмоциях, крича и махая руками, а адекватно, с юмором и разумно.

Наверное, поэтому именно бабушки и дедушки издавна являлись главными «воспитателями» подрастающего поколения: родители трудились на полях, а бабушки-дедушки дома за внуками-внучками приглядывали, приобщали их к труду, попутно передавая им свою мудрость и родовые традиции.

Что же нам остается  — ждать своей мудрой старости? Конечно, нет. Лучше уже сейчас включить свою осознанность и ответственность за «закладку» личностных качеств своего ребенка.

Сейчас, чтобы потом пожинать положительные плоды своего воспитания — радоваться счастью и успехам своего ребенка, а не сожалеть о своих ошибках, видя неуверенность и страх в глазах своего повзрослевшего «недотепы».

А Вы что думаете по этому поводу? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Мы до такой степени захвачены видимым миром, до такой степени сконцентрированы на решении надуманных материальных проблем, что ничего вокруг больше не желаем видеть и слышать.

Каждый из нас озадачен вопросом «Как больше заработать денег?». Постоянное нахождение в таком режиме заставляет нас забыть о себе самих, о тех, кто рядом с нами, о том, что есть вещи, которые невозможно купить.

Да, кормить-одевать детей надо. Квартиры покупать им надо. То надо, это надо (даже, если уже негде хранить). А дальше-то что?

Дальше, как показывает практика жизни, дети, насмотревшись на нас, продолжат делать то же самое. И, когда мы, постаревшие и немощные, попросим их о маленьком одолжении («Сыночек, пожалуйста, своди меня в парк, так хочется свежим воздухом подышать»), они ответят нам тем же: «Не сейчас, папа, я очень занят. Давай потом как-нибудь».

Нет, они так ответят не из-за вредности, а потому, что такой ответ стал для них привычным, благодаря нашим же ответам, которые они то и дело слышали на протяжении долгих лет изо дня в день.

Нет, я не собираюсь запугивать, я просто привожу реальные примеры из жизни. Я надеюсь, что с Вами такого не случится. И со мною – тоже.

Выход, как всегда, есть. Только не всем он нравится.

Ведь, дело не в работе с утра до вечера. А в том, что в последние годы все мы стали отдаляться друг от друга, даже живя в одной семье. Что-то поменялось внутри нас.

Если до этого наши папы и мамы также работали до вечера, то они все равно находили для нас время побыть с нами. Например, навсегда остались в моей памяти теплые воспоминания о том, как родители зимой каждый вечер выводили нас, троих малолетних детей, на лыжную прогулку. Мы падали, хныкали, а они (школьные учителя, целый день посвятившие ученикам, и, наверное, психологически и без того уставшие, как сейчас модно говорить, переживающие стресс), не кричали на нас, что устали, а подбадривали.

Или совместное чтение по вечерам, семейные игры в лото (победителю – мандарин) и т.д. Как нам стало не хватать всего этого позже, когда мама стала завучем, а потом и директором…

Но даже те минуты душевного общения уже заложили в нас что-то такое, что потом стало проявляться во мне, когда я сама стала мамой.

Сейчас же я сталкиваюсь с семьями, где, даже если мама сидит дома, то не хочет посвящать свое время своему же ребенку. В частности, я слышала, как молодой папа жаловался (не мне), что в его отъезды (он работает на Севере) его жена кормит их трехлетнего ребенка дошираком и целыми днями сидит в инстаграме.

Нет, конечно, не все вдруг стали такими. И эта проблема появилась не сейчас (ведь, и тогда были родители, которые не знали, где бегает их сын). Просто сейчас эта проблема стала острее, потому что времена изменились, и нравы тоже.

Если до этого общество хоть как-то поддерживало и пыталось перевоспитать разных «афонь» (кто смотрел фильм «Афоня», поймет, о чем идет речь), то сейчас девиз стал другим: «каждый должен спасать себя сам».

Но как человек может себя «спасти», если у него нет «внутреннего стержня» и душевной теплоты, которые начинают формироваться в детстве благодаря по-настоящему любящим родителям? (И здесь напомню, что настоящая любовь  - это не балование и лелеяние).

Сразу же предупреждаю: если ты – взрослый человек (по-настоящему взрослый, то есть – душевно и нравственно, а не только по биологическому возрасту), то винить своих родителей – дело последнее. Если ты – взрослый человек, то ты понимаешь, что только ты сам можешь себе помочь (и своим детям).

Потому что взрослый человек прекрасно осознает свои сильные и слабые стороны и стремится к лучшей версии себя, развивает себя. Он не «учит»окружающих, не «умничает», а работает над собой.

Потому что он понимает, что «хорошее, доброе в мире» начинается с «хорошего, доброго во мне».

Представьте только, что бы случилось с нашим миром, если вдруг одновременно сердца всех людей планеты наполнились добротой и любовью! Наверное, превратился бы в Рай.

А кто нам мешает сделать это уже сейчас: превратить нашу жизнь (и наших детей) и мир с помощью любви и душевной теплоты в Рай?

Позавчера после школы старший сын (ему 12 лет) рассказал мне о своем беспокойстве по поводу состояния своего друга. Я не знала, что сказать в ответ. Вот, хочу попросить у Вас совета, как быть в таких случаях.
Дело в том, что его друг весь день жаловался на плохое самочувствие. На вопрос сына «Почему он не расскажет об этом своей маме» он отвечал, что мама ему не верит. Что мама убеждена, что он специально ищет причину, чтобы не пойти в школу, и что голова у него болит из-за игр на телефоне.
С одной стороны, я понимаю, что мы, родители, в последнее время всё привыкли сваливать на телефоны и другие гаджеты (хотя, сами им покупаем).
Но, с другой стороны, если ребенок жалуется, то, по моему мнению, не игнорировать и обвинять надо ребенка, а проверить его здоровье. Или я что-то недопонимаю.
Ситуация осложняется тем, что мама друга состоит во втором браке, и у него есть маленький брат (ему 1 год). Получается, мальчик живет с мамой, отчимом и их общим ребенком. Все бы ничего, но друг не раз жаловался сыну, что после рождения брата мама «изменилась».
Да, я очень хорошо понимаю эту ситуацию и не осуждаю никого: когда рождается младший, то мы все начинаем крутиться вокруг него и «забываем» о старшем. Это происходит как-то незаметно для нас (но не для детей), потому что мы думаем, что тот уже стал старше, а маленький-то во всем зависит от нас.
Но дети, оказывается, так не думают. Не важно, сколько им лет – 6, 12 или 18– они все равно остаются детьми, которым также нужна мамина ласка и тепло.
Помню, когда родился младший, нашему «старшему» было 5 лет. До 4 месяцев младший не спал по ночам со всеми вытекающим последствиями, и в этой ситуации старший сын незаметно отошел на второй план («Он же с папой, — думала я, — накормлен, одет, а пока я нужна младшему»).
В очередной приезд бабушки мой старший не выдержал и признался ей, что «мама меня не обнимает». Когда мне моя мама сказал об этом, я растерялась, потому что не думала, что для старшего стала «другой». Мне стало стыдно и больно за то, что я не замечала душевных страданий моего сына, что он «стал не нужен» своим родителям.
Это был очень хороший урок для меня. Хорошо, что поняла свою ошибку вовремя и стала исправлять ее незамедлительно.
И вот, эта ситуация вновь напомнила мне о наших ошибках: как часто своим равнодушием или необдуманным словом мы рискуем оттолкнуть своего родного ребенка. А, если, мы, самые родные для него люди, отталкиваем их, то где они должны найти поддержку? Ведь, они еще дети, и им жизненно нужна энергия материнской любви.

А потом все удивляются: чего им еще не хватает, почему дети начинают себя вести плохо, откуда появляется у них отклоняющееся поведение?
Потому что у них на душе плохо, потому что живут они сами по себе, потому что в большинстве случаев забота родителей сводится к вопросам: «ты поел?», «уроки сделал?» и т.п. 
Выход:  многие проблемы в воспитании детей ушли бы сами собой, если родители каждый день обнимали бы своих детей, и, особенно, старших, и говорили им, что любят их.
Помните про исследование ученых, согласно которому для нормальной жизнедеятельности человеку просто жизненно необходимо по 4 объятия близких людей в день. А для счастливой и успешной жизни – 8-12 объятий.
Ведь, это не требует от родителей никаких жертв (ни денег, ни времени): просто подойти и обнять, сказать «солнышко мое, я так тебя люблю!». Ведь, на самом деле, все просто.
Да, мы любим, но не умеем выражать свои чувства, а для детей (и не только, ведь, часто и взрослые упрекают в этом друг друга) очень важно видеть проявление любви к себе.
Вот такая ситуация. Понимаю, что нельзя вмешиваться в чужую жизнь , поэтому молчу. Но и забыть не получается, так как мальчик часто приходит к сыну в гости. 
А Вы как бы поступили в такой ситуации? Поделитесь советом.

В этом посте я напоминаю о действенности семейного воспитания и привожу основные мысли об экологическом воспитании, которые можно использовать в беседе с детьми.

Каждое утро наш дворник собирает пластиковые бутылки из-под газировок и другой мусор, который со спокойной совестью оставляют взрослые и дети, посещающие спортплощадку в нашем дворе. Каждое утро он с совестью выполняет свою работу, скурпулезно вычищая прилегающую территорию.

И радуюсь тому, что скоро поставят ограждение, и «чужие» не смогут мусорить. Но как же быть со «своими» мусоросорителями? Как быть с детьми, которые живут в этом доме, пользуются этой площадкой, но и знать не знают про нормальные обязанности нормального человека – убирать после себя? Притом, что везде стоят урны: сделай три шага и выбрось — сделай доброе дело и иди с чистой совестью дальше.   

Давно хотела написать пост про то, что просто жизненно важно беседовать с детьми на серьезные темы, жизненно важно заниматься их воспитанием. Вот и тема появилась.

Уважаемые родители! Не обманывайте себя, думая, что воспитанием Вашего ребенка занимается детский сад, школа и другие образовательные учреждения. Может быть, частично, это имеет место быть. Но это — очень малюсенькая часть по сравнению с тем, что необходимо ребенку для становления Человеком.

Так как для ребенка семья и дом являются местом наибольшей эмоциональной привязанности, то и все, что там происходит, будет накладывать намного больший и более глубокий отпечаток на его развитие, воспитание и становление как личности.

Для примера приведу ситуацию из реальной жизни: мама-учительница купила себе и дочери-третьеклашке по мороженому. Мама открыла упаковку и просто бросила на тропинку, по которой они шли. Что сделала дочь? То же самое!

А что Вы хотели? Пример самого близкого человека – этим все сказано (не зря в педагогической науке пример признан самым сильным методом воспитания).

После этого хоть сто раз в школе объясняй, что нельзя бросать мусор, ребенок будет повторять действие мамы.

И тогда понимаешь: если мы хотим, чтобы наши дети сохранили окружающую среду, нашу Природу, то начинать надо с себя.

Понимаешь, что воспитывать-то надо, прежде всего, нас, родителей!

Ну, ладно, возвратимся к нашей теме.

Предлагаю сегодня поговорить о взаимосвязи человека и Природы.

Почему? Потому что, мне кажется, что только слов «нельзя засорять Природу» будет недостаточно. Детям (как и некоторым взрослым) необходимо объяснить, почему нельзя.

Попробуем это сделать. Но, так как эта статья адресована взрослым, то и писать я буду не на «детском языке». 

Задумывались ли Вы когда-нибудь, что почти у всего, что «рождает» Природа (травы, минералы, плоды и т.д.), есть прекрасная совместимость с человеческим организмом?

Многие дары Природы содержат те же аминокислоты и другие активные вещества, которые есть в нашем организме. Более того, они, как топливо, просто необходимы нашему организму для нормального функционирования.

Не является ли это еще одним подтверждением того, что человек – это часть Природы, что тело человека является созданием Природы. Может, поэтому наши предки, которые были мудрее нас, называли ее «Природа-Мать»?  Ведь она, как самая настоящая мать, «рождает» и «питает» человека всем, что у нее есть. И понимая это, наши предки, в отличие от нас, трепетно относились к ней.

Наверное, Вы согласитесь со мной, что именно отсутствие у современных поколений такого уважительного отношения к своей Природе-Создательнице, Природе-Матери и объясняет наличие экологических проблем.

И здесь не нужно ругать фабрики и заводы (которыми руководят, кстати, тоже чьи-то выросшие дети), а надо самим быть уважительными к Природе и с детства приучать к этому своих детей. 

Для чего? Для самих же себя, ради самих же себя и наших детей. И это – не громкие и уже надоевшие всем слова. А реальная ситуация, связанная с жизнью и смертью!

Вы не задумывались, почему вдруг Природа устраивает для человечества «взбучку» в виде стихийных бедствий?

Теперь вопрос на засыпку:

А как бы Вы относились к своему неблагодарному ребенку, который уничтожает все, что Вами сделано, и даже пытается покуситься на Ваше здоровье и жизнь?

Правильно, Вы бы проучили. Что и делает Природа. Но разве мы слышим ее «крики»? Нас не коснулось, и ладно, продолжаем дальше и в том же духе.

Не знаю, как Вы воспримите и отреагируете на этот пост. Но в завершение хочу сказать, что экологическая воспитанность человека включает в себя не только его поведение по отношению к Природе, но и его поведение по отношению к окружающим людям.

Это значит, что, прививая своему ребенку качества уважительного и бережного отношения  к Природе, мы одновременно взращиваем в нем общечеловеческие качества. Это значит, что старость мы встретим в руках заботливого человека, который вырос таким, благодаря нашему воспитанию. Или нет?

Согласны ли Вы с этим? Поделитесь своими мыслями в комментариях!