В этом посте я рассказываю о том, как поступить родителям при выборе профессии их детьми и как заранее подготовиться к этой ситуации.
Итак, я продолжаю тему счастья детей, но уже в связи с другой ситуацией: выбор профессии и учебного заведения для наших детей. Думаю, этот вопрос актуален сейчас для многих: весна, окончание учебы в школе, мысли о будущем...
Начну с реальной истории. Жила-была семья, в которой сын учился в 11 классе. И вот однажды зимой мама поехала в Москву. А, вернувшись, с сияющим от счастья лицом, объявила ничего не подозревавшему сыну следующее: «Я все устроила! Выбрала тебе вуз и уже договорилась обо всем! Тебе не о чем волноваться: как только получишь документ, сразу поедешь».
На что сын говорит: «Никуда я не поеду. Я хочу открыть свою мастерскую для ремонта машин. А для этого мне нужно выучиться на автомеханика. Этому обучают вот в этом ПТУ в нашем городе, туда я и пойду».
Как Вы думаете, что было дальше? Нет, скандала не было, хотя в большинстве случаев так и происходит.
И еще в большинстве случаев родители все-таки заставляют поступить в выбранный ими вуз. Уговорами, шантажом или угрозами. А дальше… Дальше кто-то молча «отбывает» срок обучения, кто-то бросает учебу, а кто-то прыгает из окна…
И все это – реальные истории жизни чьих-то детей. Я бы сказала, истории жизни и смерти. И здесь я имею в виду не только трагичные случаи бунта и суицида детей, но и случаи «психоэмоциональной смерти». Это образное выражение означает, что давление со стороны родителей часто «убивает» какую-то часть души юношей и девушек. Что-то внутри «ломается».
Но, вернемся к нашей истории. Мама оказалась мудрой родительницей и сказала: «Хорошо, сын. Если не хочешь – не поедешь. НО. Напиши мне расписку, что ты такого-то числа и года отказываешься поступать в такой-то вуз и берешь на себя ответственность за последствия своего решения. Напиши, что в будущем никогда не будешь обвинять меня и папу в том, что я не уговорила-не заставила тебя пойти учиться».
Вот такой вариант решения проблемы отцов и детей нашла эта мама.
Думаю, мама поступила мудро, разумно: он не стала «ломать» своего сына.
Наряду с этой историей есть и другая: когда родители, взяв сына за руку, поехали вместе в Москву поступать в вуз. А потом он еле учился, постоянно жалуясь на трудности и сложности. А вместе с ним все годы учебы мучались и его родители.
Что это? Зачем это?
Можно назвать это «гиперопекой», «гиперзаботой», собственничеством — но это все равно – ненормальная позиция родителей.
Честно говоря, эта позиция становится ненормальной в некоторых пунктах уже когда ребенок достигает 10-12 лет, а то и раньше. Здесь имеются в виду пункты, касающиеся интересов ребенка, его общения со сверстниками, выбор секций и т.п.
Да, согласна, что мы, родители всегда должны ограждать своих детей от вредного общения, должны умело направлять развитие его способностей в нужное русло, а, если надо, должны уметь и скорректировать некоторые интересы и т.п.
Но когда некоторые озабоченные родители диктуют ребенку с кем играть, с кем не играть, заставляют ходить в ту секцию, которая пригляделась им, а не ребенку – это уже совсем другое дело — вредное, ненормальное.
А разве это нормально, когда родители хотят сами прожить жизнь своего ребенка?
И возникает вопрос: а как же ребенок, а что же будет с ним?
В этом случае у него есть два варианта выбора:
1) взбунтоваться и вернуть себе свое право быть личностью;
2) согласиться с приготовленной ему участью и безмолвно выполнять все родительские пожелания (то есть стать безличной тенью своих родителей).
Большинство детей выбирает второй вариант.
Знаете почему?
Потому что дети так устроены, что они так сильно любят своих родителей, что боятся огорчить их. Что готовы пожертвовать своей уникальностью только для того, чтобы родителям было хорошо, чтобы родители были довольны.
Это – факт. Посмотрите на жизнь.
А родители все требуют и требуют, забывая, что каждый ребенок рождается со своим набором уникальных качеств для того, чтобы выполнить свои жизненные задачи. Задачи своей жизни. Но никак не родительские.
Потому что когда-то и родителям были даны свои уникальные способности, которые предназначались для развития и решения своих задач, но, по каким-то причинам они этого не смогли сделать. И теперь хотят исправить это за счет отнимания жизненного пути своих же детей.
Да, уважаемые родители, Вы лучше знаете, что нужно Вам. Но Вы стопроцентно не можете знать, что нужно Вашему ребенку. Потому что Ваш ребенок – это совсем другая, отдельная от Вас Уникальная Личность.
И здесь Вы можете сделать для своих детей только одно – любить и:
1) проявлять свою любовь, настоящую, неэгоистичную любовь.
2) ну, и конечно, поддержать выбор своего ребенка. А если вам не нравится его выбор, спросить себя: «Почему?».
3) а потом спокойно поговорить с ним, объяснив свои страхи и последствия его, как Вы думаете, легкомысленного выбора. Подсказать, если спрашивает у Вас совета.
Пусть из этого разговора Ваш ребенок поймет, что Вы его любите, Вы ему доверяете, но Вы и боитесь, как любой нормальный родитель. Пусть он поймет, что, как уже взрослый человек, берет на себя ответственность за свой выбор и свою жизнь.
4) «отпустить» своего уже повзрослевшего ребенка.
Ведь, если я люблю своих детей по-настоящему, чутко, замечая в них малейшие моменты их развития, примечая их характеры и качества. Если я строю с ними душевно близкие отношения, то я прекрасно должна знать и понимать, что им нужно для того, чтобы в их душе поселилось ощущение счастья.
С другой стороны, если я – любящий и мудрый родитель, то я с детских лет начинаю готовить своих сыновей к позитивному восприятию жизни, к проживанию осознанной жизни, к выбору своего дела.
Как?
— веду с ними разговоры о серьезных вещах (конечно, на доступном для их понимания языке): что такое Дружба, Любовь, Жизнь;
— объясняю им, что для счастья Человеку нужно любимое дело и любимый человек;
— прививаю общечеловеческие ценности;
— и, главное – стараюсь быть для них примером, для чего и как должен жить ЧЕЛОвек;
— наблюдаю за их любимыми занятиями и поддерживаю интерес к ним;
— расширяю кругозор: показываю разные стороны ситуаций и событий, учу думать;
— рассказываю о профессиях на примере родственников;
— приобщаю к физическому труду и т.д.
В завершение хочу привести еще одну реальную историю, но уже позитивного характера.
Пока родители мучились со старшим сыном, учившемся в столичном вузе, подрос младший сын. А, так как с ним не «нянчились», вырос он самостоятельным и свободным от родительского давления. Пошел и сдал документы в ПТУ на повара. Родители только рукой махнули. Отучился. Поработал в нескольких местах и попал в солидный ресторан. Шеф-повар заметил толкового парня и посоветовал отправиться в Москву или в Санкт-Петербург.
Так и сделал молодой человек. Поехал в Петербург, потихоньку устроился (никаких знакомств, но, благо, опыт уже был, и голова на плечах толковая). Начал «расти»: повар, потом су-шеф и т.д. Зарабатывал хорошо, что и родителям, и своему старшему брату мог помочь. Сейчас думает жениться. Вот такая история.
Ну, и какая история Вам понравилась, мой читатель? Поделись в комментариях!