Прекрасно понимаю, что тема, указанная в названии этой статьи — довольно спорная и рискованная.
Но, будучи невольным наблюдателем и свидетелем приятных и не очень (таких больше) ситуаций в отношениях мам и детей, утверждаюсь в мысли, что эту тему никак нельзя обойти. Уж очень эта тема злободневна, причем она будет актуальной всегда.
Основная мысль данной статьи следующая: мама для ребенка не только непререкаемый авторитет, но и та, кто обладает силой вершить судьбу своих детей через свои слова и действия.
Если мама проявляет свою любовь к ребенку (независимо от его возраста), поддерживает его, верит в него, то, тем самым она дает ему силы развиваться и двигаться вперед. У такого ребенка все получается с легкостью (и крепкое здоровье, и развитие, и учеба и т.п.).
Если не верите, попробуйте перед сном подойти к своим детям и обнять их со словами «я очень счастлива быть вашей мамой», «вы у меня самые любимые, добрые, крепкие, умные» и т.д. (говорите те качества, которые вы хотите в них увидеть).
Еще пишут, что такие слова надо говорить вслух после 15 минут, как дети заснули: именно в это время их подсознание воспринимает все, что происходит вокруг (поэтому никогда не смотрите телевизор рядом со спящим ребенком).
Эти способы проверены, я подтверждаю их эффективность.
теперь перейдем к не очень приятным ситуациям.
После каждого наблюдения таких ситуаций в отношениях мамы и ребенка в моей голове появляются одни и те же смущающие меня вопросы: "Что же такое происходит с мамами? Почему так разительно меняется отношение мамы к своему долгожданному ребенку после 2-3-4 лет? " (мы же их так сильно ждем, а после рождения становимся самыми счастливыми людьми!).
Нет, у меня и мыслей нет предъявлять претензии к мамам и обвинять их в чем-либо! Я сама — мама двоих детей и понимаю, как приходится выступать в разных ролях (быть и любящей, разрешающей (хорошей), и строгой, требовательной (плохой).
Меня смущает то, что иногда мамы, сами не понимая что они делают, травмируют ранимые души своих детей, задавливают их, «убивают» их своей холодностью и равнодушием, превращают в неуверенных в себе неудачников.
Да-да, Вы не ослышались: это делаем мы, мамы, а не детский сад или школа и т.д.
Как?
Просто:
- постоянно говоря им «не лезь — упадешь» и т.п., мы закладываем в их голову программу неудачи. На их языке это понимается как «Раз моя родная мама не верит в меня и в мои силы, значит я и в самом деле ни на что не способен»;
- наказывая их своим безразличием (когда ребенок плачет, а мы оставляем его одного со своим горем (заставили отдать любимую машинку другому), мы закладываем убеждение, что «моей маме все равно, что со мной, а другим — тем более»;
- когда не выдерживают нервы (из-за того, что мы предъявляем маленькому ребенку взрослые требования, которые он не может осознать и выполнить) и мы начинаем кричать на него, мы внедряем в него страх и убеждение, что он — никчемный;
- когда мы постоянно разговариваем с ребенком в форме претензий и упреков — грубо и с наездом («почему ты это не сделал, то не сделал, почему ты такой непонятливый» и т.п), мы даем ему пример общения, и он потом в такой манере и будет разговаривать со всеми, и с Вами в том числе;
- когда мама обзывает ребенка «дураком, глупым, тупым» и другими оскорбляющими словами, что она создает из него?
- когда родители постоянно наказывают физически ребенка, он растет с убеждением, что физическая сила — это все, и то же самое будет применять на практике (один отец в детстве бил непослушных сыновей. Когда они повзрослели, он начал выпивать, и они стали «воспитывать» его же методом);
Этот список ошибок можно продолжать, но это не входит в задачу этой статьи.
Здесь этими примерами я хотела показать, что все, что мы говорим и делаем (и позитивное, и негативное) не пройдет бесследно и будет иметь в дальнейшем свои плоды.
Отсюда, вывод: если мы хотим иметь хорошие плоды, то что нужно делать? Верно, делать хорошие действия. Какие?
Чтобы понять, какие, надо осознать и запомнить, что ребенок (даже если ему или ей 14) — это ребенок.
Это значит, что он не только физически, но и психоэмоционально хрупок, беззащитен, слаб, раним, чувствителен!
Это значит, что к нему надо предъявлять требования, которые соответствуют его возрасту, но никак не взрослые!
Это значит, что Вы, мама и папа, в ответе за его не только физическое, но и психоэмоциональное здоровье (когда родители искренне недоумевают, откуда у них такой гиперактивный (истеричный и т.п.) ребенок, то это значит, что в семье что-то не так. А кто отвечает за атмосферу в семье? Мама и папа).
Это значит, что ребенок мыслит детскими понятиями, а не взрослыми, и логика у них — детская. Поэтому многое из Ваши рассуждений и умозаключений, а также аргументов им просто не понятно. Объясняйтесь с ними на их языке, если хотите, чтобы они Вас поняли и услышали.
А теперь можно поговорить о том, какие же это хорошие действия мы должны делать по отношению к своим детям, чтобы получить хорошие плоды.
- минимум 8 раз в день обнимать (даже старших);
- минимум 10 раз в день говорить им о том, что мы их любим и о том, что мы счастливы быть их мамой (разве это не так?);
- перед сном и утром разговаривать спокойно, называя их «солнышками» (разве это не так?);
- если ребенок упал, ушибся и т.п., не говорить строго «я же тебе говорила» (ему и так больно), а подойти и обнять, подуть;
- если ребенок маленький (хотя и у старших бывает) капризничает и орет не переставая (значит, ему плохо), не кричать ему в ответ и не игнорировать (так Вы уподобляетесь ребенку), а подойти и крепко обнять, помня, как долго Вы ждали его рождения и молились;
- когда ребенок что-то уронил, разбил (получил плохую оценку), спокойно отреагировать, дав понять, что Вы его поддерживаете, так как в этот момент ему и так плохо, и ему нужна ваша поддержка, а не крик и ор.
Надеюсь, мне удалось донести до мам (и пап) мысль: хочешь вырастить доброго и умного ребенка — будь сама такой, так как как ты себя ведешь по отношению к своему ребенку, таким он и вырастет.
Если Вы считаете, что статья полезна, прошу Вас поделиться ею.